"BackStage Live Cafe!"

Algumas verdades interessantes mas ao mesmo tempo assustadoras!

O estado da Saúde.

Sócrates e o PC Magalhães!

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu
curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.
Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães,
mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?….

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm….deixa-me ver… qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas…

- Oh, Zé!….Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto,
funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: ‘Cannot find printer’!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor
e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de
impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé… Foooooodasss… Eh, pá! esquece…. Vamos fazer assim: clica no
‘Start’ e depois…

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates…

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí… Olha lá, e já tentaste
enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em
volta do ‘a’.

- O circulozinho…pois…. Bom… vamos voltar a tentar aquilo da
impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí…

- Zé?…estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé…. Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no
lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!…

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos
dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró….ca

- Mariano?… Mariano?… ‘Tá lá?… poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?…
Desligou….

Obama X McCain

Não leve trabalho para casa.

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- ‘Desculpe, Sr. Chagas…’ Pensa o funcionário. ‘… Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade! ‘
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- ‘Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! ‘
Depois, abre o frasco e… Ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- Oh, meu Deus !!!!!O Chagas morreu ?!?!?

Stoned - Uma historia veridica...

“A história começa na aula de revisões a filosofia, cm nunca ninguem liga ao que o prof diz estava tudo na borga.
Fiz o meu copianço para o teste. E estava com ele no meio da folha de teste. De repente o professor passa, e pega num pequeno papel que tinha posto em cima da mesa de propósito, kual ñ foi a surpresa dele quando vira o papel ao contrario, e lê o que eu tinha lá escrito em letras bem gordas: “Não estou a copiar”. (LOL).
Passado mais um tempo o professor da mais uma volta à sala e pega nouto papel na minha mesa a pensar que desta vez me tinha apanhado: “Na segunda vez só cai quem quer”. (LOLADA)
O professor muito embarassado senta-se e eu continuo a copiar pelo que tinha no meio da folha de teste. Quando de repente volta a levantar-se e, ao passar por mim pega noutro papel: “À terceira só cai quem é BURRO”. (Bem, o prof fikou com uma cabeça!!! LOL).
Em seguida puz outro papel em cima da mesa, e o professor passou e não pegou nele, resultado, tirei esse e pus o verdadeiro copianço e copiei a brincar mesmo!!! LOL”

A história da Xica!

“Uma altura uma colega minha (que não toma banhu) pos o copianço nas calças, e a meio do teste de portugues emprestou-mo, quando mo deu quase que desmaiei…(ja sabem pk) e começei a fazer umas caras, e toda a turma percebeu… bem até o prof. foi uma bronca…”